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<d id="ex">序
见到大家开诚布公地谈论乱l这个话题，我很高兴。
网络时代是个大自由的时代，各种思想强烈地冲击着每个人，它所带来的革命x的后果，现在还无法预料，希望所有人都珍惜它。
现在，我想把我生活中的一些真实往事告诉大家。
记住，这不是一篇小说
第一章过去的时光难忘怀
我在x方面的发展是很奇怪的。说奇怪，也许是大家都不说，令我觉得只有自己是这样而已，我不知道。因此也很希望所有人都来谈一些真实的事（也许并非人人都有，请勿杜撰），反正网上不必用真名，更不必露面或留下声音，尽情倾吐吧。我也希望这个问题，能做为一种科学讨论（边讨论边打手枪也不必觉得害羞，这很正常）。
说明一下，如果大家想认识我的话我很欢迎，见面也不拒绝，但必须带同您的母亲及母子关系证明。
第一次对母亲有x幻想的时候我肯定是在小学一年级以前，由于年代久远，至今已无法回忆正确的年龄，总之很小很小就是。
我清楚地记得，不止一次，在梦中，我当着母亲的面，大声说：「妈，我想脱你的k子摸你。」说出这句话时，我会到一种突破禁忌的快乐。那时虽不知乱l这词，但已明白这是很「下流」的事。对日常敬畏的母亲说下流话！
梦中的母亲没有什表示，我于是就解开她的k带，带着一种不知名的快感，神秘感，解脱感，伸手去摸她的y部。地点总是在她的办公室或附近的一个c场。
不过我那时从来没看过成年nv人的s处，所以在梦中也无法感受。
这种梦只有j次。童年另外一些数量较多的梦无非是跑到商店去砸烂柜窗拿东西吃，当然是知道在做梦的时候。或者被怪兽追赶。
另外我还做过一些同x恋的梦，对象通常是当时电影里的英俊童星，例如电影里的潘冬子（三十岁左右的中国人都知道他吧？）。有j次我梦见他在和我家互近的孩子玩——玩**。便走上去和他互相摸。
直到我上初中时，还想像一些连环画中的英俊男子，包括三国的吕布、赵子龙及杨家将等图画书里的一些英俊威武的男子，想像他们都成为我的q子男q，我们一起去旅行。有这些武功高强又俊俏的男子一起，当然十分l漫。而且他们还常为我争风吃醋，我则处于调解的角se。
至于x方面，仍是幻想抚摸，根本没想过chap眼之类。因为我那时还没能b起。
这些历史上的帅将军是如何我不得而知，印象来自连环画的描绘。再按自己的意思，把他们的x格nvx化。
但在恋母方面，我是很奇怪的。因为我只有晚上做梦时才有这种想法，白天则j乎找不到踪影。不是不敢想，而是根本没想，有时想起来，还会觉得恶心。
那时我才j岁，可没什道德观。至于同x恋，在清醒时j揫没想过。真正白天也想的，是在初中。但那时既不知道同x恋可以chap眼，x器也没b起（年纪还小）。记得曾有一次邀一个男同学回家玩，我们脱光了在床上嬉闹，还把pg对在一起磨。但只是好奇、刺激+ 好玩，没有x方面的快感。
由此我很怀疑人的x取向是否在十一二岁时形成？
童年还发生过一些其他和x有关的事，这就不是梦了。
我经常和一些nv孩子玩在一起，做一些游戏，其中一个打针的游戏就属于这方面。有一回我发现我姐和另一个同龄nv孩在公共厕所前露出ru房，拿一支地上捡来的b冰棍在ru头上互相cha。我姐那时也很小，多小不知，但她只比我大三岁，所以也还没有发育。她们见我来，就叮嘱我不要告诉妈妈。说明她们知道这是丑事，但仍要做，不知是什感觉。
我很喜欢姐姐摸我的pg，记得一次在午睡时还把短k拉下来，叫姐姐摸，然后才能睡着。只是觉得很舒f，并没有x心理。姐姐每次都说这样不好，但还是做了。
后来一直到大，姐姐都对我很好。青年时有一次在厨房里，我碰到姐姐的ru房，感觉很软很舒f，但心里就很恶心。特别是看到姐姐还对我笑了一下的时候。
我想不出世上还有什东西比nv人的ru房更柔软的了。
直到最近，姐姐给我的一些书信中，还可以看到很强的x挑逗。有一次他听说我发表了一篇文章，很哄动，就来信说：「…一定有很多少nv为你倾倒，能不能寄给我看看，让我也倾倒一下？…」诸如此类，不胜枚举。我看后都觉得不是滋味，如果姐夫看了不知会作何想？
这是我坚信乱l之心，人皆有之的原因之一！
我可以发誓姐姐是个美nv，她结婚时化妆照如果拿出去登报，那些什香港小姐、亚洲小姐倘若还有一点点自知之明的话，一个个都应该去吃屎。
但我就是对她不感x趣，而虽然年轻时也很漂亮，但生下我后已显老的母亲，我却一直x致很高，你们说奇怪不奇怪？
母亲和姐姐唯一的区别是：母亲严厉，不苛言笑，维护自家人；姐姐温柔，处处先人后己。
我也和其他nv生玩过类似游戏。有一个比我大j岁的nv生很喜欢和我玩，她用b冰棍cha进我包p里夹着，而我则把棍cha入她y道里，然后穿上k子，装作若无其事地在周围走一圈，再回来取下。当然，我是觉得有点痛的。我们把这游戏叫「医生打针」。
那时我觉得nv生的x器感觉不好，因为有很多脏水，我认为是尿，但她说是洗pp的水。我倒是很喜欢在她pp上打针，不过心里没往x方面想，更多的快感来自神秘。
我们的父母那时都是电影院的职工，我们的活动也在里面。因为职工子nv可以自由出入而外人不行，不放电影时里面空无一人。外面还有一圈围墙，墙和影院之间更是除了小鸟和破裂水泥里生出的野c外没有其他东西。
家里曾请过一个十j岁的小保姆，和我比她当然是大人了，很大的大人。是否在母亲生了以后就不记得了。我小时模样很俊秀且文静，nv孩子可能会有多些想法。有一次家里没人，她就带我上c，放下蚊帐，然后脱光衣k，把我也脱光了。接着她躺下，要我压到她身上吸她的ru房。我吸了两口，说没有n，不好吃。她又和我分开大腿对面坐好，扯着我的**往她s处塞，当然是塞不进，连碰都没碰到，而且扯得我的包p很痛，我就不愿做了（现在想起就后悔）。这时妈妈回来敲门，她赶紧穿好衣f，告诫我不要说出去。
我倒底有没有说出去，实在记不得了。有时想起是没有，有时想又好象有。
年代太久。
她当时可能还没ao，因为我没有印象。我那时看见任何人身上长ao都会强烈反感，如果她有，我当然不会没印象。这仅限于逻辑推理，而不是记忆。
后来她又到别人家去当保姆，有一次我走过，见她身上背着小孩，正在切菜。
她笑着叫我过去，我想起她扯我**的情形，马上边摇头边跑掉了。g！
从这件事可以知道nv人的本x。如果有nv人对你冷若冰霜，并不表示她对x不感兴趣，而是对你不感兴趣。或者根本就在装模作样。
有时读到诗人描写一个清新脱俗的美人时，我就很可怜那诗人：她不喜欢你呀！如果nv人喜欢一个男人，她就不会象世外天仙，而会象个jnv，甚至比jnv还j不用给钱就可以把她g了，g完后她还幸福得很。
二十多岁时，我回故乡一次，很想找出这些当年的nv人来消除遗憾，可惜一个也没找到，我也不知怎样找，其实也不大好意思找。
另外还有一个当时二三十岁的nv人，经常来我家串门的。有一年冬天，她和妈妈边打ao衣边聊天，我脚很冷，她就叫我放进她的衣f里。我很不老实地在她n上踹了一下，她瞪了我一眼，告诫一句。但我不听话，又踩了一下，她就生气地把我的脚拿出来了。这个我倒记得是有那一点x意识在里面，因为我还记得当时羞愧得无地自容的感觉。其他事是不会令我羞愧的。
七岁时我家从这个小县城搬到市里去，在这里我继续读小学二年级。我唯一清楚记得的年龄段打这开始。
城市人多眼杂，没什僻静处，城里的小夥伴们也没玩过那种游戏。这样一直到我十j岁。我相信农村的x观念要比城里开放许多。
在这j年内，我父母关系恶化，父亲有外遇，两人吵嘴，打架，j乎离婚。
父母打架对孩子说是很恐怖的事情，我除了哭和发抖没有别的办法，他们都是关起门来打。里面喊声响声一p，我一会以为父亲死了一会又以为母亲死了，差不多吓成神经病。
他们最终为了孩子没有离婚，随后父亲调到外地去工作，每年回来看我们一次，寄些钱来，从此就在我成长过程中消失了。家里就剩母亲带着我们三姐。
在某个夜晚，我在生病，头昏昏沉沉的，母亲就叫我和她一起睡。我不是很愿意，因为和母亲睡时我不能舒展身，但也没反对。
我躺下的时候，母亲在垫蚊帐。我因为头晕，就闭上眼。过了一会，我觉得下有些异样，就睁开眼，发现母亲正背向我横跨我腿上。当时我只穿着一条很薄的短k，y具虽没有b起，但自然长度和韧度也把k子顶起一寸来高，两条腿是并拢的。母亲当时穿着一条白se三角k，白se背心。她蹲着，一只脚在我左腿侧，另一只脚在我右腿侧，因我睡在外面，她跨过我的腿，伸手把蚊帐塞到席子下面去，防止蚊子进来。
她的下身，就在我突起的y具上擦了一下。她回头看我时，我连忙闭上眼睛，但开了一条缝。只见她回头看了看我，再看看别处，然后用下又有意无意地在我y具上又擦了擦。见我没有反应，她大胆地低头看着我的s处有十j秒，然后才关灯睡觉。那时我还没有成年。
对母亲这种做法，我并没有产生xyu，反而感到很厌恶。现在想起来，觉得自己真是个奇怪的人。因为我记得在爸爸还没走时，我经常睡在他们中间。有一次我突然又有了yu念，不是在做梦，而是现实中。我伸手摸母亲的大腿。
母亲动了动，我就停下，接着又轻轻抚摸，然后有目的地向母亲大腿根处靠近。当我隔着内k碰到母亲s处时，母亲全身就缩了一下。我吓了一跳，但不久又去摸她的大腿，慢慢向上摸去，母亲又缩了一下。这回我不敢再动了，因为我原以为母亲睡着了才有胆这样做，现在看来她多半没睡着。于是我嚷着要尿尿，父母开灯起来，我听见母亲对父亲说我睡觉时很顽p。我假装听不懂，心里则羞死了。当然以后再也不敢动。那时我还不能b起，也不懂xj，但那次的举动带有真确的x意识。
现在到母亲动我了，我又觉得反感，是不是很奇怪呢？如果我那晚象现在这样大胆而有乱l的想法，我们母子会不会发生x行为呢？那时，我们受的教育令我觉得x是可耻的，而乱l，连听都没听过，更别想了。
到二十岁左右，我对同x恋已毫无兴趣，恋母情结倒是加重了。开始时，我会暗中想像和母亲发生超常关系，但真正见到母亲身某一部份时又觉得讨厌（因为不好看）。再后来，就成为无条件喜欢了。
无论我到哪里工作，母亲总跟着我。我经常很烦她，吵架是常事，但她就是跟着我。我常常偷偷写一些母子乱l的文章。那时还没有网路，写完藏一阵子，心情平静后就会后悔，马上烧掉。而一转身见到母亲，就又没好气。其实当我写那些东西时，心里想的却不是母亲本人，而是另一个身材丰满，三四十岁，面容姣好，并不存在的nv人。
我曾经分析过自己乱l的心理，发现自己并非真的对母亲有x趣。更多的，是对社会压抑的不满和抗拒。我一直生活在一个压制人x的地方，深深厌恶某个组织。这个恬不知耻的东西自称是人民的