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元旦汇演
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十二月走到尽头的时候，按照惯例是元旦汇演，除了幼儿园里的小朋友要准备演出外，幼师也要另外准备表演节目。我在额外监督小朋友们排练之余还要分心自己的节目，刘老师写了一个剧本，邀请我和刘青青参演。
剧本的大致内容如下：我和刘青青是好朋友，但我抢了刘青青男朋友，刘青青找我确认，我死猪不怕开水烫和刘青青吵起来，于是两个女人变身泼妇骂街，这时候像雷锋一般光芒万丈的居委会大妈刘老师出现了，她一番调和之下，我和刘青青恢复友谊，并且我最后放弃了刘青青男友，我和刘青青姐妹俩抱头痛哭，从此友谊如常青树万年长存。
这个剧本真让我腚疼，完全没事找事。要是我抢了别人男朋友，我怎么可能轻易放这男人？要死也要拉着这死男人作垫背。所以我心里对这个剧本没有认同感，表演的时候就特别不尽心特别不能入戏。
不过刘青青很有表演天赋，看了剧本没多会儿就把台词记住了，表演也跟真实发生一样，问话是咄咄逼人。
我很客气地说，“稀客，请进，不知道你找我有什么事”
话音刚落，刘青青尖着嗓子喊，“我找你有什么事？我们是朋友，你给脸不要脸抢我男人，你还有脸问我什么事！”
我晕。不就是演戏嘛，至于这么认真吗？
我对待天生为弱者的女人，从始至终都是不忍心伤害，也下不了手伤害，所以和刘青青表演吵架，立刻磕磕巴巴起来，“你，你，你核实清楚再说话，没，没有证据怎么可以乱骂人？”
刘青青喊道，“我没证据我至于找你吗？你就是不要脸的狐狸精，勾引我男人。”
声音异常尖锐，刺得我耳膜直阵痛，真没想到我身边卧虎藏龙，竟然潜藏着这么厉害的吵架高手。
刘老师忍不住提醒我道，“结衣，你要专心啊专心，这是吵架，不是闺蜜聊天。”
我为难道，“你这个剧本太强悍了，我演不来啊，你看我像泼妇吗？”
刘青青放下表演架子，嘲笑我道，“我白白崇拜你这么多天了，原来纸老虎一个，中看不中用，连我都不如。”
我面红耳赤，挖苦刘青青，“哪有你厉害，本色出演嘛。”
结果两小时下来，我们一出戏都没排完，到了吃饭时间我和刘青青好像黑奴迎接大解放似的直扑食堂，气得刘老师七窍生烟。
何砚准点蹭饭，见刘老师一脸怒容，于是说，“我来给大家讲个笑话吧。”
我问，“不会是黄色笑话吧？”
“去去去！你个死孩子懂个鸟！这个笑话其实也算是测试，测试人性，通过结果可以看出那个人的性格。”
“你说说看，我们听着。”刘老师开腔道。
何砚道，“听好了啊，我不重复第二遍。说的是你要过一条大河，但只有四种过河方式，第一是走独木桥，第二是走铁索桥，第三是坐乌龟背，第四种是坐鳄鱼背。哎，你们只能选一种过河方式，想好再选。”
刘青青虎着脸道，“我选坐乌龟背。”
何砚奸笑。
我问，“这有什么好笑的？”
“死孩子，说，你选什么？”
“我也选乌龟背。”
何砚以询问的眼神看向刘老师。
刘老师说，“我选鳄鱼背。”
我们三个选完了，何砚却是磨磨唧唧，成心吊我们兴致，不肯说答案，实在忍受不住我们三个斥责的目光，何砚才清清嗓子，故弄玄虚道，“这个测试反应了人的本能。选择第一个走独木桥代表性*冷*淡，选择坐乌龟背代表性*饥*渴，选择坐鳄鱼背代表性*变*态。哈哈哈哈哈哈~”
此言一出，我们集体暴汗，我们三个女幼师竟然没有一个人选择独木桥，不是乌龟背就是鳄鱼背，真让人无语啊。
吃完饭后，有半小时休息时间，刘老师又要拽着我和刘青青去排练，我愁眉苦脸不想去，于是拼命和何砚使眼色，何砚赶紧装出万分感兴趣的样子问刘老师节目，刘老师噼里啪啦说了一遍，何砚听完后，暗自和刘老师说了几句话，竟然让固执的刘老师放弃节目，让何砚作导演，重新排演节目。
然后写剧本，背台词，安排节目，这些事一一跳过，专说到了元旦这一天，何砚排演的节目正式上演。
红色大幕拉起——
【何砚旁白：话说唐僧和悟空去往西天取经来到了一座大山脚下，这里风光秀丽，晴空万里，一望无yín
唐僧立刻诗兴大发（干嗓）：咳！咳！咳！啊！啊！啊！
悟空痛苦：救命！这白面儿老秃驴又要吟诗了，我受不了啦！
唐僧：屎猴子,不可糟蹋为师雅性,否则我念咒给你听。
悟空立刻谄媚：师傅,我最喜欢听您的yín诗了。
唐僧冥思苦想：远看月亮真是圆，有时它也不很圆，为何今天这么圆，因为本来它就圆。
悟空边吐边拍掌：好诗啊好诗，师傅你的才华又精进了些，不过现在天上挂的好象是太阳哎。
唐僧不以为然：你不觉得今天的太阳很像月亮么？
悟空神往：我觉得更像观音姐姐的脸，白白胖胖，还扁扁的。
唐僧立刻摸起肚皮：哦，听你这么讲，我想起**蛋饼了，屎猴子，去弄点吃的来。
悟空：大前天你不是刚吃了？
唐僧大怒：那你去年还拉过屎呢？
悟空：我拉屎跟你吃饭有关系吗？不要咒我！好吧，我去去就来，三天后在这里开饭。
唐僧：老子又不是让你去办满汉全席，随便搞点！（追着往外走的悟空）哎，上次在铁扇公主那里吃的斋菜叫什么来？羊肉抓饭！那个不错,为师很是想念。
悟空：我更喜欢她招待的孜然羊肉,孜然这种食品加上羊肉调味真是一绝啊!慢，慢，等我嘘个圈圈把你围起来，妖怪闻见我的味道就不敢吃你了。
悟空下场，唐僧坐在那里使劲的扇鼻子：好大的猴臊味！
妖怪上，提着篮子,唐僧流口水远远看着她的篮子，实在忍不住：女施主，你篮子里装的可是包子？有韭菜**蛋的，还有白菜猪肉的？
妖怪娇嗲：长老眼力真好，白送给你了，不过我希望师傅您亲自来取。
唐僧美孜孜的跳出圈子：小小的一片云呀，慢慢的走过来呀（rap）空即是□□即是空，□□空空空空□□为什么我和尚就不能色
悟空举着棍子跳上来：sorry！baby！（一下子敲在妖怪头上。）
妖怪丢下篮子,踉跄：我死。（下去）
唐僧着急的抢过篮子翻找：悟空你好狠的心，把mm打死了不算，还把包子变成了癞□□！我要咒你!
悟空急忙把手里的饭包递过去。
唐僧接过来:哇，你带炒饭回来？里面还有**蛋！姑且饶你一次，噢，还有火腿肠！不，你太厉害了，怎么看出她是妖精来的？谈谈感受吧！
悟空拿过篮子模拟刚才的情景：每次你一唱歌，我就起**皮疙瘩，我一起**皮疙瘩，金箍棒就失手掉了下来
妖怪扮老妇人上：你们可见一个小mm（看见悟空手里的篮子，一把抓住）这，这是我女儿的篮子，你们把她怎么了？
唐僧：悟空你好不像话，把人家女儿打死了了也就罢，干嘛还拿人家的篮子？
老妇：（指着悟空）什么？你打死我的女儿？我跟你拼了！（冲过来扑打唐僧）
唐僧挣扎：你咬我干什么？你女儿是他打死的不是我！
老妇边咬：我不管，我打不过他，不打你打谁？
唐僧：靠，看我好欺负是吧？悟空，把紧箍咒扔她头上！
悟空跳退，爽快的拿下紧箍咒：我扔！
唐僧跳退：我念！今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼
老妇头疼：我死！啊，啊！(痛苦的踢掉鞋子，踉跄跑下去．)
唐僧：吼吼，小样,也不看看我是谁,我乃英俊潇洒肤白貌美风流倜傥，国际美男之标准的小唐是也
悟空拣起妖怪的鞋子，左看右看，穿上鞋子：师傅，我有点困惑。
唐僧潇洒的：讲。
悟空：我记得国际美男的标准应该是桃子脸，黄金毛
唐僧：佛子曰：出家人不许打诳语。
妖怪扮成老头又上来：两位施主，看见一个少女和一个老太婆否？
唐僧赶紧地：没有，没有，恐怕是被山里的野兽吃了吧？
老头大怒：好大一张乌鸦嘴，你怎么不被野兽吃了！（转眼看见悟空脚上的鞋）哎，你脚上穿的是什么？那是我老伴儿的鞋！你们，你们把我老伴儿怎么了？
悟空：师傅,我看这鞋做工挺好，扔了怪可惜。
老头已经朝唐僧扑上去：我跟你们拼了。
唐僧：怎么打的又是我？
老头：我打不过他，不打你打谁？
唐僧：靠，都看我好欺负！悟空，拿我的金钵来，我扁，我扁，我扁扁扁！
老头悲鸣：我还是自杀吧！（跳下去）
唐僧收好金钵：终于全挂了，耶，上路！
悟空不动：师傅，你滥杀无辜，荼毒生灵，佛祖也不能容忍你的行为，你走吧！
唐僧拉住悟空哀求:悟空,你就饶了我这一回吧,我要是走了,就没有人给你讲睡前故事啦。
悟空:我更愿意有人给我洗袜子和内裤。
唐僧咬牙:好,以后为师的内裤你先穿正面,我再穿反面。
悟空:好,成交。
话说真是不可思议，这么一出毫无戏剧性可言的节目竟然赢得满堂彩。刘老师饰演唐僧，刘青青演悟空，我当炮灰演那三个妖怪，剧目名字就叫《三打白骨精》。
事后，掌声如潮涌向台上，刘老师很是得意，甚至下台后仍旧眩晕不止，我相当费解，正准备找何砚说话，园长走到后台找我。
我直觉就是“出事了！”
园长已经是四十多岁的人了，此时神情竟是紧张万分，很为我担忧的样子，“结衣，你跟我来一下。”
我小心翼翼地问，“什么事啊园长。”
“有人要见你，你回答他几个问题就好。”